jueves, 11 de febrero de 2010

Un México verde y Mariguano.. ¿yey?


Ohhh la marihuana... esa plantita tan verde y tan especial que nos hace vivir en un mundo de colores y fantasía. La droga de la paz y el amor.

Y de la imaginación

La marihuana es la droga recreacional más utilizada en el mundo y es especialmente amada y bien recbida por las clases artísticas e intelectuales de la sociedad y es motivo de orgullo para los países que la producen y la exportan...

Excepto por el hecho que es completamente odiada y satanizada por la población en general asi como por los medios y el gobierno.

¡Pero está bien!, ¡La mariguana es una droga!, ¡Las drogas son malvadas y te llevan a la perdición!

Es verdad que la mariguana es una droga, pero antes que nada hay que ver. ¿que es una droga en sí?.

Por definición, las drogas son básicamente aquellas sustancias que, cuando son absorbidas por el cuerpo alteran sus funciones normales causando efectos narcóticos, estimulantes, deprimentes, alucinógenos e incluso medicinales. Al tal grado que incluso en inglés el término drug  no hace distinción entre las "drogas" y los "medicamentos"...


Es por eso que los gringos tienen "tiendas de drogas"

Por lo tanto, adémas de la marihuana, otras sustancias pueden ser llamadas drogas, desde algunos hongos alucinógenos hasta el crack, la cocaína, el LSD, la heroína, las anfetaminas, incluso muchos medicamentos (especialmente los antidepesivos y los analgésicos)  Sustancias inhalantes como el thiner, aguarrás y el pegamento así como el alcohol y el tabaco.

Y es ahí donde viene la doble moral de nuestro gobierno y nuestra sociedad en general ya que mientras que la Marihuana es satanizada, vivimos en una sociedad que vende tabaco en cualquier tienda y la cerveza es incluso adorada e idolatrada como si se tratase de algún dios pagano griego.

¡Esas jóvenes visten con los íconos del falso ídolo de la Tecate!
¡Quitadles la ropa y purificad sus almas!

Así que para empezar TODOS ustedes que leen esto con su cigarrillo y/o su bebida alcoholica en mano y que mantienen cierto grado de adicción son los primeros que no deberían mantener objeción alguna a la legalización de algunas otras substancias menos dañinas como el LSD o nuestra amiga la Cannabis.

Y aún así es irónico ver a las ñoras con cigarrillo en mano maldiciendo a los "mariguanos" o al político de cuello blanco dando un sermón de como "la marihuana es una droga mala para nuestra juventud" para despúes llegar a su casa a "echarse unas cheves con los amigos" o mover influencias para que no se le hagan cargos a su hijo que fué a estrellarse contra un poste en completo estado de ebriedad.

El primer problema de nuestra sociedad no es la drogadicción, sino la doble moral de nosotros los Mexicanos. (el autor de estás lineas se declara inocente de cargos de doble moral ya que a pesar de defender la legalización de la marihuana, es bien sabido que no fuma ni toma, y actua tan solo por cargo de consciencia social y equidad de juicios.)

Pero... pero... ¡aun así!... ¡La mariguana es mala!, ¡¡¡es muy dañina y mata gente y te convierte en zombi!!

Si las drógas fueran legales acorde a su grado de toxicidad o a su nivel de adicción, la marihuana (y el LSD) serían tan legales como el alcohol y el tabaco.
Para empezar, a diferencia del alcohol, la marihuana no tiene una dosis letal, la cirrosis provocada por el alcohol que tanto amamos es la quinta causa de muertes en México siendo responsable de más de trece mil muertes anuales. Mientras que las muertes viales relacionadas con el alcohol se estiman en un 70%  y está por demás el decir que los accidentes viales son la primera causa de muertes entre los jóvenes entre 15 a 30 años y la tercera en el rango de los 30 a los 45 años. Y lo mas seguro es que tu, leyendo estas líneas, tienes entre 15 o 45 años.

 
"Oh por Dios... Quizás sea buena idea dejar de beber.... mañana"

¿Cuantas muertes directas provoca al año la marihuana?

CERO

Zip null niente nada... mientras que el tabaco causa alrrededor de cinco millones de muertes anuales en el mundo y es la primera causa de muerte en nuestro vecino del norte, la mariguana no ha clamado UNA sola víctima por sobredosis o causas directas a ella.



Aunque es culpable de generar personas felices que ven la vida de colores.... bitch.

Pero... la marihuana es peligrosa comoquiera... te destruye el cerebro y asi....

Como ya se mencionó antes, la marihuana básicamente es tan feliz que jamás se procupó por contratar un buen publirrelacionista (a diferencia del tabaco) por lo que no es de extrañar que existan muchos mitos relacionados con su consumo, la mayoría de estos sin prueba científica o incluso ya refutados, dichos mitos van desde que puede "causar enfermedades mentales permanentes", que es "altamente adictiva", que es "la puerta a otras drogas más fuertes" o incluso que "es causante de actos criminales"

La mariguana es la planta de Satán según los conservadores como tu vecina la Doña Chepa.

Para empezar, como ya sabemos la marihuana es la droga más usada, siendo utilizada aproximadamente por el 54% de quienes consumen drogas, de los cuales tan sólo una pequeña fracción de aquellos que consumen Marihuana pueban otras sustancias más fuertes.

La marihuana no es la puerta a otras drogas mas fuertes... son los vendedores ilegales.

El otro mito más arraigado a la marihuana es el hecho de que conduce a la violencia, tán sólo basta ver a cualquier chavo con cara de pandillero completamente idiotizado con alguna substancia para que la ñora de la esquina grite escandalizada como ese muchacho "¡¡está mariguano!!, ¡¡Seguramente fue él quien me rompió la ventana con una piedra!"

Pero, ¿adivinen quien es el causante de la mala imagen del mariguano como  símbolo de la violencia y el crimen?...
Vamos... vamos, adivinen... ¿Quíenes son los expertos en causar pánico y terror y estereotipos  y encajarlos todos  en el subconciente social a través de los medios masivos?  (¿ademas de los Nazis?)





"Fuck yeah!"

He aquí una divertida historia, resulta que allá por el S.XIX (y hasta mediados del S.XX)  los Estados Unidos tenían graves problemas de racismo, así que mientras los hombres blancos gozaban de prosperidad y hacían grandes fiestas presumiendo sus bigotes refinados y sus sombreros de copa, los negros y los mexicanos eran vistos con desprecio (a diferencia de ahora). Era considerada una grave ofensa que un negro mirara dos veces a una señorita blanca o que incluso se atreviera a pisar sobre su sombra. (no estoy inventando esto). Y mientras que los hombres blancos industriosos eran posedores de grandes plantaciones de tabaco el cual utilizaban para consumo personal. Los pobres y jodidos negros y mexicanos tenían que conformarse con fumar la hierba barata que crecía en sus patios en el monte. Obviamente después de que algun negro violaba alguna regla de equiqueta, no es de extrañarse que la culpa de tal depravada actitud fuera a recaer en la planta que fumaba. O bien, si Pancho Villa asaltaba algún pueblo gringo quizas con la erronea idea de que aún pertenecía a nosotros, era de esperarse que la culpa de tan barbáricos actos fuese a recaer en la marihuana. Ya que era  lo que fumaban los mexicanos pobres y era bien sabido que los convertía en salvajes.

Just like this.

¿Porqué? porque lo primero que hacen los americanos es encontrar un chivo expiatorio que de preferencia les obtenga beneficios monetarios. (¿Iraq y las torres gemelas? ¿alguien?)
¿Qué beneficios monetarios? quizás la instauración del tabaco como la planta para fumar por excelencia y su dominio monopólico del mercado sea una razón suficiente.

La satanización y prohibición de la marihuana en la sociedad moderna actual es tan sólo un producto del racismo de los gringos hacia los negros y los mexicanos (de una forma similar ocurrió con el opio y los chinos). Difundida por la mass media de aquel país (como los periódicos del Sr. Randolph Hearst) cargados de una clara agenda política.

Y bajo ese contexto, ¿Que mejor forma de pintarles el dedo a los gringos que legalizando la mariguana? (aah!! mariGuana o mariHuana... me da ihual..)

Cheers from Mexico


Pero... la marihuana es mala... ¡ahi está el narco!

El narco es precisamente el producto de que la marihuana  ES. ILEGAL. De hecho, al año en México ocurren muchas más muertes relacionadas con ajustes de cuentas del narco que por sobredosis de cualquier otro tipo de droga (y como ya vimos la marihuana de pasada es demasiado feliz como para contribuir con una sola muerte).

Tomado a Tijuana por ejemplo, (también conocida como la cantina de EU o como "aquel agujero infernal") durante siete años se registraron en promedio alrededor de 122 muertes anuales por sobredosis de drogas a cambio de 690 ejecuciones aprox. solamente en 2008. Si bien da miedo un muerto por sobredosis cada tres dias, es cien veces más aterrador escuchar de dos muertos diarios por ejecuciones. Los narcos hacen ver a Leatherface, Jason, Chucky y compañía como meros pelmazos.

Para más, la marihuana NO actúa como estimulante, sino como tranquilizante, lo Último que harías marihuano sería atacar a alguien. Es por eso que los hippies son bien conocidos por lanzar flores y cánticos de amor a las fuerzas policíacas.


Y es por esto que no vemos imágenes como ésta más seguido.


Y si bien, legalizando la marihuana no acabas completamente con el narcotráfico, al menos les quitas el control sobre la droga más utilizada, y les cortarías motivos para traficar (aparte de la cocaína y la heroína) ya que es más sencillo para muchos gringos fabricar sus propias drogas sintéticas en algún escondite local y ahorrarse todo el proceso de transportación que lleva consigo su logica derrama de dinero y aumento de precio del producto.

Pero ¡Legalizar la marihuana es llevar la droga al alcanze de nuestos niños!

Lamento informarte que las drogas YA están al alcanze de nuestros niños, empezando por el hecho de que el distribuidor ilegal que tiene que cubrir una cuota con sus jefes no va a andar pidiendo identificación a cualquier puberto de 14 años que llegue a comprarle drogas.

"Pues los distribuidores de nuestra zona son bien buena onda"

Para más, en Méxcio, las drogas más utilizadas por los jóvenes de bajos recursos son los solventes que encuentras en cualquiér ferretería. Me refiero al Thiner, Aguarrás, Cemento, Pegamento y otros. Esas sustancias causan tanto daño en las personas que la verdad al lado de los solventes las sustancias como la marihuana el peyote o el LSD son de hecho benéficas. (¿mencionamos ya los efectos medicinales de la marihuana?) 

En serio, el abuso de solventes es un GRAN problema de salud que a NADIE (a excepción de algunos pocos científicos) parece importarle. (quizas por estar atacando a la marihuana)

Y como ya se mencionó antes, los distribuidores ilegales SON los que alientan a los jóvenes a consumir otros tipos de drogas -"no tengo ya mariguana, pero me llegó heroína, es mas chida, ¿que onda le entras?"..
Si sus jefes le dicen que venda cocaína en lugar de marihuana, sinceramente dudo que tengan la moral para decir que no.

Imaginen si la mariguana se industrializase y las tabacaleras vendieran cigarros de cannabis, de entrada la mariguana pagaría impuestos y generaría empleos legales  y en segunda la venta de dichos cigarrilos sería permisible a mayores de 18 años solamente, y si bien, es una medida que todos los chavos se la pasan por el arco del triunfo, al menos le pedirían a su primo mayor que les comprase los cigarros en vez de al wey de la esquina con el abrigo y la mirada paranóica.

Además de que la cajetilla se vería bien bonita de verde.

La marihuana no sólo ha sido utilizada por artistas, intelectuales, hippies-pacifistas,  holandeses y jamaiquinos a través de los años. Sino que en verdad ha contribuido inspirando muchas obras de arte y música.. y para muestra un botón... Louis Amstrong y la más pacífica y relajadora canción de todos los tiempos "what a wonderful world".

Mientras que reitero mi disgusto al tabaco y al alcochol y de pasada es probable que no vuelva a probar pruebe marihuana en algún punto de mi vida (fuera de Amsterdam al menos) . Dada a la situación actual de nuesto querido y oh-tan-puteado México, en lo personal siento que es mil (no, un millon! de) veces preferible ver en la calle a grupos de pacifistas cantando canciones de paz y amor en vez de narcos sombrerudos disparándose en las calles.


El menor de los males.

Y aún así necesitamos que los gringos también la legalizen ya que ne resumidas cuentas ellos son los consumidores mas grandes de marihuana (y todas las demas drogas) en el mundo y el tráfico comoquiera seguiría pasando por nuestro país con armas que vienen desde alla.

Una muestra más de como los EUA nos fastidian desde cualquier lado.

Seriously America... fuck you.


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viernes, 15 de enero de 2010

Nombres de Fragancias... es cool oler a "medianoche"

En mi última salida al mundo exterior, me di a la tarea de comprar un desodorante (o anitranspirante para aquellos educados)... pero una vez en el pasillo dedicado al aseo personal, me ví envuelto en un gran dilema. ¿Prefiero oler a "Midnight" o a "Spazio"? lo cual me llevó al siguente gran dilema ¿Quien carajos elige los nombres de los desodorantes?

Verán, la industria de los aromas sufre de una gran crisis de identidad, todo gracias al sobresaturado mercado y la imposibilidad de registrar nombres como "uva, rosa, naranja o bonito" como nombres de fragancias. Que bello sería decir "ooh, hueles a manzana, de Hugo Boss", ¡pero no!, tienes que decir "¿es ese Deep Red de Hugo Boss el que traes puesto?"

¿A que carajos huele el Rojo Profundo?



Averígualo por 42.75 USDlls


Es obvio que año con año los publicistas necesitan idear nombres nuevos para sus fragancias ya que año con año son más los nombres "atractivos" los que ya han sido usados, por lo que las compañías en el negocio vienen con nombres cada vez más y más abstractos.

"Spazio", "Midnight", "Intenss", "Xtasis", "Vice", "Active", "Click", "54" son algunas de ls fragancias con las qe nos topamos en cualquier boutique o pasillo de aseo personal... pero en serio ¿A que huele un Click?

En serio gente... ¿A quien se les ocurren estos nombres?



"De acuerdo, según los estudios esta fragancia huele al planeta Urano"

¿No pueden acaso simplemente dejarse de pretensiones y ponerle a determinado perfume o desodorante un nombre simple y descriptivo como "Stefano Hojas Secas de Pino" o "Pastel de fresa de Carolina Herrera"?.  nombres simples y descriptivos nos darían una gran idea a lo que huele una fragancia en vez de depender de las empleadas de los centros comerciales que nos rocían de perfumes a cada oportunidad.

¡Y lo que es peor!, ¡perfumes con nombres claros y descriptivos que NO huelen a lo que nos prometieron!




Lamentamos informarles que este perfume no huele a Gasolina Disel


Y ni hablar de las campañas televisivas que, si de por sí es bastante dificil transmitir aromas a la pantalla, tienen además que lidiar con vender nombres que no significan absolutamente nada, de ahí que después de verlas uno se queda con la misma sensación que se tiene tras contemplar una película europea.





WTF? Después de ver el comercial a duras penas sé que es lo que están vendiendo, deja tú saber a que huele el susodicho perfume..

Peor aún, la alarmante falta de nombres elegantes, atractivos o extremos se ve más en evidencia cuando tienen que utilizar nombres compuestos para las fragancias y despúes de ver nombres que contienen adjetivo-sustantivo como "Kool Winter" o "Blue Passion" ya comenzamos a ver nombres que mezclan adjetivo-adjetivo. Por lo que "Deep Intense" o "Clear Fesh" no tardarán en aparecer en los anaqueles.




"Ô oui"... ¿Bromean?

Y lo más trsite de todo es que la tendencia indica a que todo va a empeorar, y nos consumidores nos veremos envueltos en conceptos cada vez mas extraños para describir a que olemos, y pues, mientras suene europeo o chic, uno puede decir "¿está bien no?"

¿Que tiene de malo?

¿Además del hecho que es una tendencia que poco a poco se extiende en otros campos como la comida?... El sentido del gusto es la próxima víctima potencial.

Quizás estoy pensado demasiado dirán, pero cuando sus nietos les pidan "the red mass" que sabe a "awesome intense" y huele a "slzyxar" en vez de pedirles una "manzana", se acordarán de mí.

Por lo pronto no me queda mas que usar mi nuevo desodorante "Stefano Midnight"... *suspiro*





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jueves, 14 de enero de 2010

Mayas y el 2012... ¿Yey?

A los humanos nos gusta sentirnos especiales y ¿que mejor forma de sentirnos especiales que creer que somos la última generación en la tierra?. En serio, desde la edad media que los creyentes en [inserte su religión/creencia/paranoia/fantasía favorita aquí] han tratado de convencernos de que el mundo se va a acabar.

Posiblemente acompañado de música yucateca.
Hey ¿que esos cantando en el fin del mundo no son los descendientes de los mayas?

El caso es que, para el desánimo de muchos, el mundo no se ha acabado como históricamente se ha previsto para las fechas y/o acontecimientos importantes. No se acabó en la edad media, ni en el renacimiento, ni el 1900 así como no se acabó durante la guerra fría, pero ¿saben? a nuestra bendita Generación X, aburrida a causa del exceso de entretenimiento y emociones de hoy en día, no le basta con UN fin del mundo sino que (listos como somos) tenemos un apocalipsis de reserva.
¿Recuerdan el año 2000? ¿alguien?... ¿Recuerdan como se iba a acabar el mundo? Quizás envuelto en un caos al ser dominados por máquinas y computadras defectuosas (corriendo con windows 98) lo que nos llevaría al colapso económico-cultural igual que en la película Mad Max.
¿Recuerdan lo que pasó despúes del 31 de Diciembre de 1999?
¿Recuerdan como el mundo no se acabo?


"Dude, es el 2000 y seguimos vivos.. ¿alguna otra idea?"

Y ahí fue cuando alguien sin que hacer, probablemente un joven universitario "yuppie" de filosofía y letras con ideas New Age (de hecho fue Michael D. Coe, un antropólogo en 1966, aunque sus teorías fueron aceptadas en los 90's) se puso a analizar el calendario maya y -seguramente- rascándose la cabeza tras repasar el complejo sistema de medición del tiempo de nuestros ancestros llegó a la conclusión que el mundo acabaría en 2012.. y la generación de hoy en día, (allá por los 90's) se miraron los unos a los otros y dijeron "¡ya tenemos un paln B!, ¡si el mundo no acaba en el 2000, es porque todo este tiempo hamos usado el calendario equivocado!"

 ¿Que de especial tenian los mayas? como saben, a los mayas les importaba un pepino el calendario gregoriano y fueron a desarollar el calendario más exacto de la historia.

Para aquellos principiantes, los mayas de entrada tenían un sistema vigesimal en vez de decimal, ¿que significa esto? que ellos no contaban de diez en diez como nosotros, ellos contaban de veinte en veinte ¿La razón? que mientras que el sistema decimal fué producto de que las personas contaban con los dedos de las manos.

... los mayas fueron más allá y crearon un sistema vigesimal ya que utilizaban tanto los dedos de las manos como de los pies para contar. Como ven, el cerebro de los mayas procesaba al doble de velocidad que los pentium uno contemporáneos.

En la imagen: Arimética avanzada

Por supuesto que con ese sistema, su calendario tendría que ser totalmente badass así que en vez de siete días, ellos tenían nada mas y nada menos que veinte días.


En la imagen: Lunes

Quitando el hecho de que suena como una terrible semana laboral, tambíen tenían equivalentes para mes, año, década, sigo, etc. Así que veinte días equivalían a un unial, 18 uniales (360 días, no nos preguntes porqué 18 y no 20, no somos mayas) hacían un tun, 20  tuns constituían un k'atun y 20 k'atuns (144,000 dìas) formaban un b'ak'tun.

Ahora bien, según los mayas, vivimos en la "cuarta era" , donde, se supone que despúes de tres intentos por crear el mundo perfecto, los dioses destruyeron los anteriores y crearon el cuarto mundo que es donde habitamos nosotros. Que para términos prácticos, las eras son los equivalentes mayas de las modernas eras Paleozoica, Mesozoica y Cenozoica (con todo y sus 12 divisiones).

Así que vivimos en la cuarta era ¿ahora que?, bien, según estudios de los antiguos escritos mayas, la tercera era terminó después de 13 b'ak'tuns y (es aquí donde viene la bella coincidencia), resulta que el 2012 viene siendo el final del decimo tercer b'ak'tun actual. (entre el 21 y 24 de Diciembre, como si las fiestas decembrinas no fueran ya lo suficientemente estresantes).

Tan TAANNN!!



Es por eso que el Santa Clos maya es tan aterrador.
´
Así que un ciclo en un calendario del que jamás hábía escuchado hablar se termina... ¿significa que voy a morir?

Probablemente, pero sólo si eres lo suficientemente estúpido como para suicidarte esperando que los mayas vengan por tí en sus platillos voladores. Si bien, es bien sabido que los mayas viven en el espacio (¿o  que acaso tienen alguna teoría más razonable para su desaparición?) posiblemente se encuentren demasiado entretenidos esclavizando civilizaciones menos avanzadas en planetas distantes como para venir por tí.

Esclavizando o iluminando... whatever.

Verán, si bien el decimotercer b'ak'tun de hecho termina en el 2012, representa simplemente lo mismo que representó el paso del '99 al 2000, un gran y simple cambio de era. Y, a menos que tu computadora haya sido programada siguiendo el calendario vigesimal y con ello seas candidato a sufrir tu propia versión del Y2K maya... no tienes nada de que preocuparte.

Y la verdad es que si microsoft pudo con ello, los mayas ya deben haber aplicado una prevención para sus sistemas operativos al pasar del  12.20.20.18.19 al 13.0.0.0.0

E incluso hay que notar, que algunos expertos incluso aseguran que las predicciones mayas siguen aún después del decimotercer b'ak'tun. Y que de hecho en ciudades como Palenque, los clérigos cronólogos creían que el el ciclo terminaría después del vigésimo b'ak'tun en vez del décimotercero (y como que tiene mas sentido siendo éste un sistema vigesimal ¿no?)

En lo que a mí respecta, dejaré que las futuras generaciones se paniqueen al acabar el decimonoveno b'ak'tun... (allá por el 4412 según yo)  y aún así creo que todo esto del "fin de las eras en sistema vigesimal y predicciones del fin del mundo" es una gran mofa por parte de nustros ancestros mayas que seguramente han de haber tenido un humor muy negro.



"¡Hey!, ¡tengo la broma perfecta para fastidiar a la gente del futuro!


¿Aún no creen que no pasara nada?. Estoy dispuesto a apostar lo que sea a que el mundo NO se acaba en 2012... si pierdo prometo pagar.


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Primera transmisión de prueba... sistema monotipológico general reprogramándose...

Lo teníamos todo planeado, empezar la década con un gran BOOM!! de genialidad y awesomeness, continuando online con la tradición que nuestros tatarabuelos comenzaron armados solamente de frascos de tinta, velas y quizás algun sirviente pigmeo para mantenerlos alimentados en las largas noches de investigación que nuestro grupo ha entablado desde el siglo pasado (o quein sabe desde cuando en realidad, ya que en nuestra siempre constante búsqueda de la verdad no nos fijamos en que punto comenzamos a crear complejas discuciones sobre cualquier pendejada insignificante, asumimos que fue cuando descubrimos el alcohol) De cualquier forma, nuestra no-tan-secreta e igualmente increiblemente-irrelevante comunidad había decidido ya dar el siguente paso en esta nueva y oscura tecnología llamada ciberespacio (ese nombre es tan increíble que jamás ha de pasar de moda). Tecnología que hemos descubierto una vez que abandonamos nuestras primitivas cuevas el pasado noviembre (léase: nuestros ochenteros cuartos con discos de Van Halen y Mecano). Es nuestra intención hacer del ciberespacio nuestro nuevo hogar, ya que las cinco o seis personas allá afuera que puedan tener acceso a él (presidentes de grandes paises o multimillonarios tal vez) ahora podrán contar con una fuente fidedigna de información. ¡Oh el futuro es un lugar tan bello para vivir!

Desafortunadamente, ya una vez conectados en esta nueva "red" de información infinita, nos encontramos con que, de momento, no tenemos nada que escribir. Por lo que, apreciamos su espera y paciencia de la misma forma que pacientes esperan la correspondencia de sus seres queridos para tener buenas noticias de ellos... las cosas buenas siempre tardan ¿que no?



No se preocupen, nuestros editores ya se encuentran trabajando en sus artículos

El dos mil diez es un año que promete, con un futuro brillante en frente de la humanidad, estamos más que ansiosos por arruinarlo y reírnos en su cara mientras bebemos su cerveza y besamos a su hermana  (la fortuna) en la boca antes de abofetearla ya que al final de cuentas el futuro y la fortuna siempre estarán ahi para nosotros.

Y es trabajo de nosotros, la humanidad, abusar de aquello que es gratis.




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